יום חמישי, 20 בספטמבר 2018

מחשבות על כמה מהסרטים שיוקרנו בפסטיבל הסרטים הבינלאומי חיפה 2018



פסטיבל הסרטים הבינלאומי חיפה ייפתח במוצ"ש, והתיק שלי כבר ארוז ומוכן. נשאר לי רק לארוז מזוודה קטנה, וזה מתעכב כי אני מנסה לגהץ חולצה. אני לא מצליח להיות טוב בזה, תמיד זה נשרף לי ליד הכפתורים. גם הפעם.
יש קסם מיוחד בעיר חיפה בתקופת הפסטיבל, שאותו אני מקפיד לפקוד מדי שנה. יש משהו באוויר, מלבד זיהום מהמפרץ, שקשה להסביר. צריך להיות שם כדי להבין. כבר כעת, בעת כתיבת שורות אלה, אופפת אותי תחושת ערב חג. מן ציפייה נרגשת לספוג שוב את האווירה החגיגית ברחובות הכעורים של מרכז הכרמל, אלה הסמוכים למתחם הפסטיבל. אווירה שמחה ושקטה, שלעת ערב הופכת צבעונית ורועשת וחמה. כזו שאמורה לגרום לכל עובר אורח להרגיש שפסטיבל הקולנוע הוא לא בבחינת אסופה בלתי נגמרת של סרטים, אלא הרבה יותר מזה. עבורי, המפגש האנושי חשוב לא פחות מהסרטים. יש מעט מאוד הזדמנויות כאלה, לפגוש כמות כזו של אנשים שחולקים אהבה משותפת, ולא פחות מכך, לפגוש אנשים שאתה מכיר, שגם הם, כמוך, עובדים קשה מאוד בשביל החלומות שלהם. 

*

"גלאובנברג" (מתוכו התמונה למעלה) ו-"אלה שעובדים", שניים מהסרטים הטובים ביותר שראיתי בשנים האחרונות, יוקרנו השנה בפסטיבל. שניהם, אגב, משוויץ, וזה מעניין, כי בדרך כלל התוצרת הקולנועית של שוויץ לא מאוד מרשימה. "כשהעצים נופלים", סרט שמתחיל נהדר אך מנקודה מסוימת הולך ומאכזב, יוקרן אף הוא. הנה המחשבות שלי על שלושתם:  

גלאובנברג. במאי: תומס אימבאך (שוויץ, 2018)

הסיטואציה הקיצונית שבה נרקמים יחסים אינטימיים בין אח לאחות, בין אם בהסכמה ובין אם לא, הינה סוג גילוי עריות השכיח ביותר. מנתונים שחשפו מחקרים שנעשו בנושא בארץ ובעולם, אשר חלקם הסתמכו על מקרים מדווחים וחלקם גם על סקרים, עולה כי שכיחותה של התופעה גבוהה מאוד: 1 מתוך 5 חוו מגע מיני מצד אח או אחות. מה לגבי רגשות מודחקים? אפשר רק לתהות עד כמה נפוצה סיטואציה כמו זו המתרחשת בסרט זה – בה נערה מפתחת רגשות רומנטיים כלפי אחיה. השאלה הראשונה שעולה בהקשר של גילוי עריות, ובפרט של רגשות רומנטיים מובהקים או משיכה ארוטית שאינם מגיעים לידי מימוש, נוגעת לקושי להתמודד עמה - באיזו גישה רצוי לנקוט? האם להתעלם בתקווה שזה יעבור? האם לפנות לטיפול? לפתוח את הנושא בעדינות? האם להדחיק? מה שבטוח הוא, שכשהדברים לא מונחים על השולחן, הם אף פעם לא נפתרים. וזה בדיוק מה שקורה בסרט - השתיקה המשפחתית סביב העניין. לנה בת ה-16 מודעת לנורמות החברתיות, אך היא בוחרת לחתור תחתן. היא יפה, שמחה, חברותית, חכמה ומחוזרת. בוגרת מספיק בשביל להציב לעצמה גבול. ההתאהבות שלה באחיה תמימה, אותנטית, אך לא מוסברת מבחינה עלילתית-פסיכולוגית. נואה, אחיה, לא רוצה לפגוע ברגשותיה, אבל אין לו כלים כיצד לפעול. הוא במצוקה: הוא אוהב את אחותו, אז הוא בוחר להתרחק ככל שאפשר, ואף מחליט לעבור להתגורר במדינה אחרת. זה כמובן לא מונע מלנה לאתר אותו ולנסוע אחריו. נואה לא משתף את הוריו, אבל אמו יודעת. היא לא בהכחשה - מרגישים עליה שהיא יודעת. היא מעדיפה לטמון ראשה בחול, ובכך היא מאפשרת ללנה לפתח אובססיה, זו שתוביל בסופו של דבר לטרגדיה. הסרט הוא הישג אמנותי יוצא מן הכלל, והוא עלול להותיר בלבם של הצופים בו עצבות וכאב רב.

אלה שעובדים. במאי: אנטואן רוסבאך (שוויץ, 2018)

קשה להאמין שהדרמה המעולה והמותחת הזו היא סרט ביכורים (באורך מלא), אבל אחרי קריאת הרזומה המקצועי של רוסבאך (זה הדבר הראשון שעשיתי לאחר הצפייה. הדבר השני היה לנסות לשים יד על הסרטים הקצרים שלו), הדבר בהחלט מתקבל על הדעת: הבמאי הוא קודם כל תסריטאי חרוץ, פורה ועסוק. למעלה מעשור שהוא בעיקר כותב תסריטים. עשר שנות כתיבה רציפה בהחלט מאפשרות לתסריטאי כישרוני להגיע לרמת מיומנות גבוהה, ורוסבאך הוא הרבה יותר מתסריטאי כישרוני. הבנאדם הזה הוא תסריטאי מבריק. אנטואן, הדמות הראשית בסרט, הוא דוגמה לבנייה מופתית של דמות.    מרכיב הזהות העיקרי של אנטואן (בשנות החמישים לחייו) הוא היותו אדם עובד ומפרנס. הוא עובד מסביב לשעון, ובכך מאפשר לבני משפחתו רמת חיים גבוהה. הוא הדמות הסמכותית בבית, אף שהוא כמעט ואינו נמצא בו. גם כשהוא בבית, הוא כמעט ואינו מורגש. הוא שתקן, מופנם, מתקשה בהבעת רגש (ואף מעיד על עצמו כאדם לא רגיש וחסר חמלה).

אנשים מסוגו של אנטואן, שהדימוי העצמי שלהם נשען על מרכיב זהות חיצוני, פועלים מתוך תחושת הישרדות תמידית. כך שכאשר מתעורר משבר במקום עבודתו של אנטואן, בפעילות אשר באחריותו, הישרדותו בחברה - ובחיים בכלל, לתפישתו - תלויה בהיחלצות מהמשבר. הוא מפעיל שיקול דעת קר ואכזרי, ועובר עבירה בעלת אופי פלילי. כשלמעסיקיו נודע דבר העבירה, הוא מפוטר לאלתר. גרסתו, שההחלטה נבעה מרגע של לחץ, כשטובת החברה עמדה לנגד עיניו, לא שינתה את גזר דינו.
כעת, לראשונה בחייו, אנטואן מצטרף למעגל האבטלה הלא אטרקטיבי. הוא במשבר זהות עמוק. הוא מסתיר את המצב ממשפחתו. הדימוי העצמי שלו אט-אט נסדק. הבושה מציפה מבפנים והחוצה (בושה על היותו מובטל, לא על המעשה החמור שעשה). אין ביקוש לעובדים בגילו, ובנישה המצומצמת בה פעל, סיבת פיטוריו ידועה לכל, ואיש אינו מעוניין להעסיקו. בשלב זה הוא מחליט לבלות זמן עם משפחתו. הוא מנסה לפצות על כך שהוא כמעט ולא היה מעורב בגידול ילדיו, לא היה חלק מחייהם. אבל השמועה על הסיבה שהובילה לפיטוריו מגיעה לאוזניהם ולאוזניי רעייתו, ואנטואן מרגיש דחוי גם בביתו שלו. הוא מרגיש שהוא לבד בעולם, הוא מיואש, והוא מתכנן לשים קץ לחייו.
הצגת צדדים אנושיים של דמות שלעתים נדמה שהאנושיות הינה ממנה והלאה, באופן שמעורר בצופים הזדהות, איננה עניין של מה בכך. מאידך, מתבקש לשאול באיזו מידה הבעת חמלה כלפי דמות שכזו מעידה עלינו, הצופים? מה זה אומר עלינו, על אמות המידה המוסריות שלנו, אם אנחנו מניחים את השיפוטיות בצד ומקווים בשביל הדמות שדברים יסתדרו בעבורה? אני מניח שהבמאי, ששמו הפרטי הוא כשמה של הדמות, מותיר שאלה זו כנקודה למחשבה עבור כל אחד ואחד מהצופים.



כשהעצים נופלים. במאית: מריסיה ניקיטיוק (אוקראינה, 2018)

שם כל כך פיוטי לסרט. צילום כה מרהיב. משחק מצוין של צוות השחקנים. עיצוב אמנותי משובח. דומה שבהכל השקיעו בסרט הזה, חוץ מאשר בתסריט. וזה חבל, כי ניקיטיוק, שגם כתבה את התסריט, מוכיחה בסרט הזה כישרון בימוי לא מבוטל. מרשימות במיוחד הן הסצנות המורכבות, המסובכות לבימוי, ויש לא מעט כאלו: סצנות חוץ ליליות מרובות משתתפים, עם שינויי קצב ומעברי מצלמה מנוגדים, אשר יוצרים תחושה חזקה של מתח. בכלל, סצנות הפשע בסרט עובדות נפלא. אבל מה הטעם בכל זה, אם המרכיב החשוב ביותר בסרט פגום? גיבורת הסרט היא  לאריסה, בחורה צעירה המתגוררת באזור כפרי באוקראינה, נתונה למרותן של אמה וסבתה, שמנסות לחנך אותה כראוי ולהרחיק אותה מגברים, שלא ייצא לה שם של בחורה מופקרת. היא חשה ייראה כלפיהן, ויחד עם זאת, היא נחושה לברוח ולחלוק חיים עירוניים וחופשיים עם הגבר שלה, עבריין יליד אותו כפר. הוא נעלם יום אחד בנסיבות פליליות מסתוריות, ולאריסה מתייסרת מגעגועים אליו, מבדידות, ומשגרת החיים האפורה. לימים היא מתחתנת עם מישהו שהיא לא אוהבת. בן עשירים מפונק ודוחה, שהמשפחה שלה שידכה לה. גם אם הסיפור נשמע נדוש – והוא אכן נדוש, לא זו הבעיה בסרט. הבעיה היא לא העובדה שהיא מתחתנת עם אותו בחור, אלא למה בכלל היא מתחתנת איתו? מישהו הכריח אותה? זה לא שאין לה עוד אפשרויות (היא צעירה, יפה, כל החיים לפניה), ולמרות שברון הלב שהיא חשה, היא לא חיה בתחושה שהחיים "סוגרים עליה". הבחירות התמוהות והלא מוסברות של לאריסה, הן שהופכות אותה לדמות לא אמינה. אנשים לא מתנהגים ככה במציאות. מוכרחה להיות סיבה להתנהגות מסוימת. התסריט אמור להסביר התנהגות. בקיצור, זה לא עובד.



יום שבת, 8 בספטמבר 2018

מפה לשם, הורדתי 33 קילו. לפני שאמשיך, הנה כמה תובנות.



במעמד חגיגות ה-33 קילו שהסרתי מגופי בשנה וחצי האחרונות, החלטתי להעלות על הכתב כמה תובנות. גם כדי לחלוק אותן עם הכלל, ככה בפרוס השנה החדשה, וגם בשביל להתמודד עם החמקמקות שלהן. אם אשכיל לשנן אותן, או לזכור שהן רשומות כאן, הן יסייעו לי לצלוח את ההיפטרות מ-15 קילו נוספים. למה עוד 15? כי מעניין אותי לבחון את העניין הזה של ריבועים בבטן. אני סקרן לגבי זה, סקרן לגלות איך זה יושב עלי. אם זה יהיה נוח. אולי זה יהיה אפילו כיף, מי יודע? עד שלא בודקים לא יודעים, אני אומר לעצמי ומכבה נר יומולדת שתקוע עמוק בקליפה פריכה של בורקס פינוקים. 

*

אינספור דיאטות ומנויים לחדרי כושר, עשרות מפגשים של שומרי משקל, שלל סדנאות ניו-אייג', שעות של מדיטציה ודיבור עצמי חיובי, נטורופתיה ומיצים ירקרקים בגוונים רדיואקטיביים, בדיקות דם עם תוצאות מזעזעות, קריאת ספרים על גבי ספרים בנושאי התמכרויות, פסיכותרפיה בטיפול עצמי ודמיון מודרך, וגם כתיבת סיפורי התמודדות, או במילים אחרות: כתיבת פרקים חדשים בעלילות המרזה הלא מתמיד – כלום מאלה לא עזר כמו שעזרו שתי נסיעות אקראיות באוטובוס במהלך שבוע אחד, אי שם בתחילת 2017.
היה זה שבוע חורפי וגשום, כזה שבו קר ונרטבים, ובעת שנכנסתי אל חלל האוטובוס, תר אחר מושב פנוי, נער אחד שישב באחד הכיסאות פנה אלי ושאל אותי אם אני רוצה לשבת, תוך שהוא מכין את ידיו לקימה. "לא תודה, אני עוד תחנה יורד", אמרתי לו וחשבתי לעצמי ש"הנוער של היום, פשש...איזה נימוס. כל הכבוד", וצלצלתי בפעמון. השלט האלקטרוני "עצור" דלק באדום, כמו גם הנורה שמעל ראשי: "רגע – הוא עשה לי עכשיו 'והדרת פני זקן?' מה, הוא טמבל, הילד הזה? אני כולה בן 41". כמה ימים אחר כך, באוטובוס בינעירוני של חברה שהנהגים שלה נוהגים לדלג על נסיעות (לרוב בשעות הערב ובקווי לילה), בחורה יפה הישירה אלי מבטה ושאלה את אותה השאלה בדיוק: "רוצה לשבת?"
ברגע הראשון שמחתי על ההצעה המחמיאה, למרות שזה נראה לי מוזר, כי המושב שלידה היה תפוס. כשהבנתי שהיא מציעה לי את מקומה, עניתי עם חיוך נבוך "לא, תודה" והוספתי לעמוד. זה היה החיוך האחרון שלי לאותו שבוע. מאותו רגע ועד שהגעתי הביתה, לא הפסקתי לחשוב על המפגשים עם הנער והבחורה החביבים, שמבלי להתכוון הציבו מולי תמונת מראה אכזרית אך מדויקת. הם ראו מולם אדם מבוגר, שמן מאוד וחולה. כזה שצריך לסייע לו, לפנות בשבילו מקום כדי שיישב, שלא יהיה לו קשה. אני המשכתי את התמונה: האדם הזה ממשיך בדרך הבטוחה למחלות כרוניות, להתקפי לב, לשברוני לב, ולמוות בטרם עת.
איך הגעתי למצב הזה? האמת שדי בקלות. נטייה להשמנה ואכילה בלתי מבוקרת לאורך זמן, שעיקר מקורה במצב נפשי ירוד, בצורך בנחמה עצמית, ובהנאה רגעית כתחליף לרגש מובע. לעתים (לא נעים להודות, אבל בכל זאת) היה זה הייאוש שגבה את המחיר הקלורי שלו (פחמימות, בעיקר).
סקרתי את פני ואת שארית גופי, ואמרתי לעצמי שאני לא יכול לחיות עם עצמי ככה, אני לא יכול להמשיך ככה. אבל איך מתחילים? מאיפה מגייסים את הכוחות במשקל 121 קילו? מה הסיכוי שאצליח גם לרדת במשקל וגם לשמור עליו? איך עושים את זה לעזאזל?
באותו זמן לא היו לי תשובות לזה, אבל דבר אחד היה לי ברור: אני רוצה לחיות, ואני נוטש את המסלול של ההתאבדות האיטית הזו.

*

התובנה הראשונה, זו שסייעה לי לרדת (יחסית בלי הרבה משברים) את המשקל המטורף הזה, היא שאסור בשום פנים ואופן לייצר חסכים. מותר לאכול הכל, אחרת ייווצר חסך, מה שיוליד בסופו של דבר צורך בלתי נמנע בפיצוי. הפיצוי ילווה בתחושות אשם וכישלון אישי, ולכן יהיה נדיב, כי תחושות אשם – מי כמוני יודע - הן גורם ישיר להשמנה מחדש. במילים אחרות: אם לא ארשה לעצמי לאכול משהו שאני אוהב, אי האכילה היא שתוביל בסופו של דבר להשמנה – ולא האכילה עצמה. אז כן, אכלתי בורקס, שזה לכל הדעות אוכל חרא, אבל ברגע שניערתי את הפירורים של השומן טרנס מהחולצה, כבר תכננתי את הקיזוז של היום שלמחרת. כי הגוף יודע וזוכר, והוא מתגמל על מאזן חיובי לאורך זמן, וזמן - זוהי מילת המפתח. כי אין תאריך יעד, יש משקל יעד. המטרה הראשונה היא שינוי הרגלי אכילה (בעיקר פירות וירקות, לא לאכול ארוחות כבדות אחרי שמונה בערב, להפחית בפחמימות ובמאכלים ממותקים), והמטרה הזו כבר הושגה. המטרה השניה: לשלב בשגרת היומיום פעילות גופנית מתונה. אני עוד לא לגמרי שם, אני עוד עובד על זה, כשבמקביל אני מנסה להתרחק כמו מאש מאנשים שמתאמנים לקראת מרתון (או טריאתלון, שזה עוד יותר גרוע). כי באמת, מה שחסר לי עכשיו זה לרוץ בחמש לפנות בוקר, או באופן כללי לרוץ. אם כבר להזיע, אני מעדיף כדורסל, שזה ענף הספורט היחיד שאני גם אוהב ואני גם טוב בו באופן יחסי. במשך יותר מדי זמן נמנעתי מלעסוק בו, כי במשקל 120 קילו עדיף שלא לשחק, והאמת היא שגם לא ממש אפשר. גם לעשות דברים פחות אירוביים מכדורסל לא ממש אפשר היה. לעלות גרם מדרגות, למשל. להתכופף כדי להרים משהו מהרצפה. אני נזכר במאמץ הרב שנדרש היה לי כדי לגרוב גרביים, ובהתנשפות המייאשת, תוך כדי התעוותות, בכל ניסיון לקצוץ ציפורניים ברגליים. "עוד לא התחיל היום ואתה כבר מרגיש מובס", התוודיתי בפני רופא המשפחה, שהמליץ על ניתוח לקיצור קיבה, או לחילופין על מפגש עם הדיאטנית של קופת החולים, שהמליצה על ניתוח לקיצור קיבה. "אין סיכוי בעולם שאני עושה את הניתוח הזה. אם זו האופציה היחידה, אני מעדיף להישאר שמן ולבנות את הביטחון העצמי שלי על בסיס זלזול באחרים"
"אתה יכול לעשות דיאטה, אבל צריך לזה כוח רצון"
"יש לי רצון, הבעיה שאין לי כוח. אין לי כוח להילחם כל הזמן. אני רוצה לא להילחם, אני רוצה שלום". שלום - וזאת יודע כל פוליטיקאי מתחיל, עוד לפני שהוא הופך למושחת - עושים עם אויבים, ואני את האויבים שלי משאיר מחוץ לבית. כן, כזה מן שלום קר. כי אם יהיה בבית מאכל מפתה ומזיק כלשהו, לא אתאפק ואסיים אותו עוד באותו יום, לא משנה עד כמה חזק מנטלית אהיה. הידיעה הזו מבאסת אבל גם משחררת, כי היא מבטאת את ההשלמה עם מי שאני, ויש גבול לכמה שאני יכול לעבוד על האישיות שלי. בסוף מה שאתה הוא מי שאתה.
עוד דרך טובה שמסייעת לי לשמור על איפוק, היא הגעגוע לזיכרונות. עבורי הזיכרון הוא שחשוב, לא האפשרות לחוות שוב את אותה החוויה. אנשים פסימיים הרבה פעמים מעידים על עצמם שהם לא אנשים נוסטלגיים, בתואנה ש"מה יש להיזכר בערגה במשהו שלא יחזור? זה סתם מדכדך". לדעתי הם מפספסים את המהות של העניין - ואני אומר את זה בתור פסימיסט. כיוון שבהקשר של אוכל, איפוק איננו בבחינת הימנעות, ולכן אין בכלל מקום לפסימיות. מבט לעבר זיכרון חיובי מן העבר, כזה המהול בתקווה תת-מודעת שפעם, בעתיד הקרוב או הרחוק, חוויה דומה תתרחש שוב, גורם לתחושה נעימה. תחושה שתמיד אפשר, ונשאר רק לבחור מתי. שכדאי לי לאכול, נניח, גלידה, כשממש יבוא לי לאכול גלידה. ואז זה יהיה אירוע מיוחד, מחוץ לשגרה. וכשמדובר על אירוע שהוא מחוץ לשגרה, אפשר להתענג עליו. בלי ייסורי מצפון, בלי רגשות אשם ובלי רחמים עצמיים. וזה לא משנה אם בחרתי בכדור אחד של גלידה, בשני כדורים או בשלושה. בשבוע שעבר בחרתי בשלושה. כי צרובה אצלי בתודעה הידיעה הזו, שאין תלות - אפשר לחיות בלי, אבל לא חייבים בלי. העניין הוא לבחור 'מתי עם' ועם מה. גם אם מהצד זה נשמע הגיוני ופשוט, זה לא. כי השמנה היא התמכרות קשה, עם סף שבירה נמוך.

הרבה זמן ניסיתי למצוא פתרון לסף השבירה הזה, לנסות לפצח אותו פסיכולוגית. איך זה שמעידה חד פעמית הורסת עבודה קשה שנמשכה חודשים ארוכים ואף יותר מכך? איך כל כוחות הנפש והמוטיבציה נעלמים פתע, ברגע אחד? החלטתי שאסור לי להתייחס אל זה כאל מעידה. אסור לחשוב על זה ככה או לקרוא לזה ככה. ההחלטה הזו היא מאבק עיקש, מתמשך, מתיש ומייסר. "זו לא מעידה". "שום דבר לא נהרס". "לא קלקלתי שום דבר". "אני בדרך הנכונה". "אני חזק בתוך התהליך".
ואם זה לא עוזר – ולפעמים זה ממש לא עוזר, השכנוע העצמי הזה - אני מזכיר לעצמי שגם אם ייקח לי שבוע לקזז את ההשמנה חרף המעידה הזו (שכאמור איננה נחשבת למעידה) – השבוע הזה הלוא ייגמר, וייעלם כלא היה. ואם גם זה לא עוזר, אז במקרה שכזה אין מנוס מלהכריז על מצב חירום. 
מצב חירום: אני עוצם עיניים וצולל אל תחתית תהום התודעה, שולף מהכיס מפתח ופותח בזהירות את המנעול של תא קטן וטחוב. בצעדים איטיים, של מי שלא ראה אור או מרחב מזה זמן רב, הוא יוצא. האלטר אגו. הוא מתמתח ואז שולף סיגריה מגולגלת, מצית אותה ומחייך אלי כמנצח. אני קצת מפחד ממנו, כי הוא פראי ומשולח רסן, וכמנהגו, הוא מריח את הפחד. עם היד הוא מסמן מן סימון כזה שאומר שלא צריך הקדמות מיותרות - הוא יודע למה הוא פה.
"אתה נמדד על התמדה", הוא אומר, לוקח שאיפה הגונה ומוסיף ש"לשבוע הזה אין חשיבות, הוא חסר משמעות"
אני מהנהן לצדדים בשלילה. "לא יודע. לא בטוח. זה מרגיש לי שנכנעתי לעצמי. שזה היה חזק ממני. ממש הרס עצמי".
"עוד פעם דיבור עצמי שלילי? די כבר עם זה. יש לך אופי חזק. תזכור את זה. ויש לך את אלוהים"
"אני לא מאמין באלוהים. אני מאמין בעצמי, לא במשהו חיצוני"
"אם אתה מאמין בעצמך, למה שחררת אותי? ולמה אתה נבהל ממעידה חד פעמית?"
"זאת לא מעידה! אסור לקרוא לזה ככה"
"אוקיי. עכשיו תסתום, ותברך את אלוהים בהודיה: "אלוהים, תודה על מי שאתה. תודה שיצרת אותי כמו שאני. אתה גאון".
"מה? אין סיכוי כזה".
"אז רק את "אלוהים, אתה גאון". הוא כבר יבין את הסב-טקסט".
"טוב, אני הולך, זה לא רציני"
"רגע-רגע...אתה יודע מה? לא. חכה, אני מחשב מסלול מחדש... אוקיי. תגיד לעצמך חמישים פעם ברצף: אני פאקינג מתן שירם. אני הורדתי 33 קילו. שלושים ושלושה קלילים!"
"אבל זה לא אני, זה לא הסגנון שלי בכלל"
"מה אכפת לך לנסות? כמה אנשים מסוגלים לזה, אה? כמה אנשים אתה מכיר שעשו את זה בלי אשפוז באיזה בית מטבחיים? הא?"
"תגיד, אתה דפוק? נראה לך? תחזור, תחזור לתא שלך. רק זה חסר לי עכשיו, איזה אידיוט שיצית אצלי מאניה דפרסיה".
אני נועל את האלטר-אגו בחזרה בתוך התא, ומיד לוקח נשימה ארוכה, ושוחה אל מחוץ למעמקי התודעה. או אז אני פוקח את עיניי, נושם לרווחה ומגחך. "אני פאקינג מתן שירם, עאלק. איזה אידיוט. לא משחרר אותו בחיים יותר".

(המשך יבוא בהמשך) 

צילם: גילעד שירם